Cuestion de Amor

Siempre fui de las que piensan que lo que tienen que ser sera...a su tiempo y en su momento..
Soy de las que se cuestiona todo y lo analiza encima... estoy muy lejos de pensar que es una virtud...A veces mi cabeza va a estallar..
El amor siempre me tuvo de cabeza, que si hay miles clases de amor, que si porque se siente eso, que si porque por algunas personas si y por otras imposibles...pero bueno es lo que soy..una mosca cojonera de mucho cuidado. jajajajaja
Yo siempre pense que el amor era una especial inclinacion del alma por alguna cosa o persona, pero claro quien me ha demostrado a mi que el alma existe???...nadie. Entonces me paso a la parte cientifica, esa de la que no entiendo ni papas...
Psicologicamente hablando nuestra mente esta estrucuturada en 4 partes; Razonamiento, personalidad, memoria y sentimientos. El razonamiento nos saber enfrentarnos a ciertas situaciones, la memoria a retener ese proceder, la personalidad es la que define el porque ese preceder y porque nos gusta o no..Todo aquello que nos gusta, es retenido en la memoria y procesado, es ahi cuando entra el sentimiento, y despierta...
Por ej; si escuchamos una cancion y nos gusta el cantante, la letra ,la musica, y nos hace estar alegre.. podriamos decir que amamos a esa cancion??
Ya veo, el amor es cuando vemos a una cosa o persona y nos gusta todo lo que ella representa...desmenuzado...si te gusta todo podiamos decir que cada trozito despierta un sentiminto y todos esos sentimientos juntos es el amor....vaya cosas, eh!
Estamos tan lejos del amor real y perfecto...pero todo se andara, la filosofia va progresando...el amor tambien tendra sus cambios...puede ser ilusorio lo que digo , pero para mi es mas facil pensar que si, que algun dia lo conseguiremos, encontraremos como hacer para que el amor sea perfecto y que cuando irremediablemente se convierta en desamor, tambien lo sea....Tanto el amor como el desamor, es cosa de dos...
Lo del desamor lo dejaremos pa otro dia, yo ahora, me quedo con el amor

David Demaria - La magia del corazon

Memoria

A este "Dándole vuelta" no hay quien lo coja  ni con pinzas....Y mas en estas fechas!! 

Es delicado y muy intimo. Por eso seré lo menos dramática posible y intentaré que me salga algún que otro chiste, por desdramatizar, mas que nada!

Mi derrumbe de estructuras, torre de oro, guarida, madriguera, total... hogar...

Bueno, mi casa sigue intacta, eh. Pero lo de dentro, aunque ya en reconstrución, bastante dañado.

Una separación la comparo con una muerte,..igual me pasé! pero luto si que pasas..eso si!!

Cuando pasa el tiempo y empiezas a pensar lo que realmente ha pasado y miras a tus pies y ves todo derrumbado, es de lo mas desolador...Jamas pensé que ocasionara tanto dolor y desconcierto. Pero es así...!

La persona intenta por todos los medios, sin perder la dignidad, claro.... salvar lo insalvable. Una y otra vez, pero, No!! tardes lo que tardes al final tienes que decidir que lo mejor para todos es separase..y eso cuesta hacerlo...mientras, vives sin vivir. Intentando que el día pase pronto y poder dormir y no pesar...si es que puedes hacerlo, porque el insomnio aparece de imediato, se anida en tus largas noches de cajetilla de tabaco entera, sin dejar ni uno para la mañana siguiente.

Y te levantas un día como si siempre hubieras sabido que tu eres también mortal en el amor, que todo se acaba. Aunque no sabes en que punto pasó, eso es otra historia que te quita el sueño después...

Lo que si tengo claro es que aunque pasa, lo aceptas y ademas te das cuenta que fue lo acertado...tu mundo es otro, y reorganizar cuesta , yo diría que mucho...

En estas fechas todo vuelve a la memoria, las personas que no están físicamente y las que estandolo, no lo están ya. 

En fin, una pena que se destruyera algo que construí con tanto esmero...Y creo que aunque ahora ya estoy bien...siempre me dará mucha pena, siempre!!

No me salio ni un chiste.... es un dándole vueltas desde la tristeza.... Lo siento!!

Mis dándole vueltas, hoy, las navidades....conste! fui escuetita... ;)

Hoy le estoy dando vueltas a las navidades. Será que llegan y me pongo de lo mas sensible...
Siempre me gustaron las navidades...curiosamente. Aunque escucho: Ay que ganas que pase, no me gustan estas fiestas. Son familiares y siempre falta alguien....!!! Bueno y los que quedamos que, no la celebramos mas???? Ajú! Pues la verdad es una de las fiestas mas entrañables y no voy a prescindir de ellas mientra este en este mundo....Mis hijos las difrutan mucho y yo con solo verles ya soy feliz...
Ademas me reúno con mis hermanos y mis tías, que son de las personas que mas quiero...mi gente. Eso de mi gente lo digo con mucho orgullo, a ellos no los pude elegir, pero yo tuve suerte..me toco de lo mejorcito!!
De pequeña tengo muy buenos recuerdos, en los que están mis abuelos, ellos que fueron de las personas que mas me quisieron, un recuerdo a ellos siempre. Blanca y Rafael
Cuando fui mas mayor me encantaban..salia mas y era la excusa perfecta para llegar tarde.
Y la cosa mas importante...estaba en casa con mis padres, Allí muy protegidita.... y lo digo con toda seguridad y a gritos, y sin saber aun los que están por venir. "Los mejores años de mi vidaaaaaaaa"
Ea, lo dicho, una de las fiestas que mas me gustan. Hasta la persona mas mala del mundo se le pone la cara angelical, aunque sea un angelito con cuernecillos y rabito....jejejejje
Sean felices y consigan este años sus propósitos ( siempre que sean buenos) FELICES FIESTAS Y PROSPERO AÑO. (Esto ultimo, no se yo...., por lo menos, intentenlo)
Ah, y con mis lagrimitas y todo incluidas...que hay recuerdos muy buenos que también te hacen llorar..

Ayer hizo diez años que se murió mi madre, pongo muríó porque es lo que hizo....eso de poner "se fue" no me gusta a mi, ella no se fue, se murió!!! No nos hubiera dejado nunca....

Por la enfermedad mas maldita que pude ver, el cancer.

Ese día no llore apenas.. estuve templada, quizás por el año que la vi sufrir....Fue a mi regreso y al sentir su falta cuando empece a echarla de menos...a llorar por ella...o por el sitio que dejo vacío....

Un sitio que nunca mas he podido rellenar ni siquiera por mis hijos..a los que amo profundamente.., mi eslabón principal se había desencadenado de nosotros y tuve que convencerme y aceptar que ya no habría soldadura en el mundo que nos la trajera de nuevo.

Al principio no podía hablar de esto...imposible!! su olor y su mirada aun me acompañaban muy de cerca...su voz.... sus eternos ojos tristes.. de la mujer que mas amor me dio...sin pedirme nada a cambio.

Ese día empece a ser una verdadera madre con mis hijos, me fue fácil, solo tuve que imitarla...

Podría poner miles de recuerdos...imaginen...toda mi vida, pero solo pondré uno cuando me llamaba todos los días al teléfono y yo decía, digame...:  "Mari, soy tu madre" 

Ahora pega los agradecimientos, pero no lo haré, porque seria absurdo...no hay palabras para agradecer a una madre...
 Como me gustaría que me esperaras al final del tunel...

Hoy sé que hice bien...

Me sorprendo de como somos de distintas las personas..
Lo que para unos es importante para otros no...(no descubrí américa, lo sé) jejeje
Mis prioridades, estar bien para hacer el bien a los míos. Por eso siempre hice lo que a mi me parecía que debía hacer.
 Romper una relacion de años es algo muy difícil, es algo que se piensa mucho..y una decisión importante..
Ser consecuente de que las cosas terminan y utilizar la honestidad para con el otro. Es muy fácil seguir.. amarrarte al ladrillo como si te fueras a caer por un precipicio...
La costumbre, el apego...o quizás la comodidad, te hace ser el ser mas egoísta del mundo...
Normalmente ponemos a los hijos como excusa, claro como si estar fuera de casa no te hiciera ser el mismo padre o madre.., Ser padre se lleva dentro, es algo que se siente, se es...y se demuestra. No cambia nada el estado civil que se tenga...
Y decidí ser honesta.. conmigo y con la persona que compartía hijos y mi vida. Me lo pensé ,si! y mucho!!, pero entendí que los malos tragos y las malas experiencias solo me harían aprender y echarle cojones a esta vida. Y algo importante...saber y comprobar que soy capaz.
No hay ni cabe momentos de arrepentimientos después de hacer las cosas, si antes, antes hay que saber que se quiere y que conviene a todos por igual, "ni pa ti, ni pa mi" pero si lo justo!
Quiero algún día saber que hice lo correcto, que mi generosidad fue para bueno, saber que la otra persona tiene la oportunidad de ser feliz también. No encarcelarla en el desamor por mi egoísmo del binestar y el estatus social. La mayoría de las veces eso nos hace ser indignos, por estar en un sitio que repudiamos y nos negamos a soltar...con la escusa de creer y hacer ver a la gente lo buenos que somos por hacer ese sacrificio de quedarnos, cuando lo que realmente estamos haciendo es joderle la vida a los demás queriendo estar con otra persona y en otro sitio....

Desde lejos....desde lejos
Así se ven las cosas con mas perpectivas, cuando ya pasaron...lastima, así no lo remedia ni Dios..
Al paso del tiempo me encuentro recogiendo pedazos de mi madurez...con decisiones tomadas a lo loco sin la solidez de saber que quiero...ahora recojo los trozos que ya flotan en al agua...en este mar que es mi vida
Llegue a un momento en el que descubrí que era yo la única que sabia lo que me convenia...parace infantil, si, pero es la pura verdad...me di cuenta que yo marcaba el paso, la velocidad y el destino de este camino...darme cuenta de ello me dejo, como decimos aquí en andalucía, en bragas...jejejeje o tambien se podría decir fuera de juego!! o miedo...también, si...
Fue como coger las riendas de algo que yo pensé que fluia y que si pasaban era porque los hilos de Dios se encargaban de moverlos...bueno algunos son exclusivos de El, como el nacer o morir....esos hilos solo sabe El cuando los debe mover
El caso es que cuando empece ese camino de entender eso, fue como subir una montaña andando cuesta arriba....muy pesada y muy larga...Pero como todo.. llego el momento de ver la cima a lo lejos..eso te hace coger seguridad y cada vez mas...
Mi defecto...darle vueltas a las cosas hasta tal punto que o doy con la clave de casi todo.. o, como decía Scarlatta...mañana seguire..y mañana sigo...jejeje no me olvido, jamas de los jamases...
Ese camino hace que cada vez conozca mejor a esa persona que habita en mi, esa que no conocemos la mayoría de las veces y  de la gente..
Ahora se como soy, tanto lo bueno como lo malo...me conozco, no lloraré ya cuando me encuentre conmigo misma...ya me lloré, ahora somos amigas...yo y yo, jejeje
Ahora sé lo que puedo dar y lo que quiero que me den...no me gustan las migajas, yo no las doy..doy el pan entero.
Por eso en este camino ya trazado por mí he tenido que despedirme de muchas cosas y personas, dejarlas en alguna posada del camino y seguir adelante, en mi mochila llevo su recuerdo, grabadas... sus risas, los momentos, instantes inolvidables, y también la pena de dejarle...todo esto guardadito con esmero, porque son mios..y son mi carga. Pero con la ilusión de saber que volveré a encontrar mas cosas, gente, y ....bueno que la vida continua y mis pasos no acaban donde se acaba el mar...mis pasos son un horizonte que si mas andas, mas horizonte ves....