Ayer hizo diez años que se murió mi madre, pongo muríó porque es lo que hizo....eso de poner "se fue" no me gusta a mi, ella no se fue, se murió!!! No nos hubiera dejado nunca....

Por la enfermedad mas maldita que pude ver, el cancer.

Ese día no llore apenas.. estuve templada, quizás por el año que la vi sufrir....Fue a mi regreso y al sentir su falta cuando empece a echarla de menos...a llorar por ella...o por el sitio que dejo vacío....

Un sitio que nunca mas he podido rellenar ni siquiera por mis hijos..a los que amo profundamente.., mi eslabón principal se había desencadenado de nosotros y tuve que convencerme y aceptar que ya no habría soldadura en el mundo que nos la trajera de nuevo.

Al principio no podía hablar de esto...imposible!! su olor y su mirada aun me acompañaban muy de cerca...su voz.... sus eternos ojos tristes.. de la mujer que mas amor me dio...sin pedirme nada a cambio.

Ese día empece a ser una verdadera madre con mis hijos, me fue fácil, solo tuve que imitarla...

Podría poner miles de recuerdos...imaginen...toda mi vida, pero solo pondré uno cuando me llamaba todos los días al teléfono y yo decía, digame...:  "Mari, soy tu madre" 

Ahora pega los agradecimientos, pero no lo haré, porque seria absurdo...no hay palabras para agradecer a una madre...
 Como me gustaría que me esperaras al final del tunel...

Hoy sé que hice bien...

Me sorprendo de como somos de distintas las personas..
Lo que para unos es importante para otros no...(no descubrí américa, lo sé) jejeje
Mis prioridades, estar bien para hacer el bien a los míos. Por eso siempre hice lo que a mi me parecía que debía hacer.
 Romper una relacion de años es algo muy difícil, es algo que se piensa mucho..y una decisión importante..
Ser consecuente de que las cosas terminan y utilizar la honestidad para con el otro. Es muy fácil seguir.. amarrarte al ladrillo como si te fueras a caer por un precipicio...
La costumbre, el apego...o quizás la comodidad, te hace ser el ser mas egoísta del mundo...
Normalmente ponemos a los hijos como excusa, claro como si estar fuera de casa no te hiciera ser el mismo padre o madre.., Ser padre se lleva dentro, es algo que se siente, se es...y se demuestra. No cambia nada el estado civil que se tenga...
Y decidí ser honesta.. conmigo y con la persona que compartía hijos y mi vida. Me lo pensé ,si! y mucho!!, pero entendí que los malos tragos y las malas experiencias solo me harían aprender y echarle cojones a esta vida. Y algo importante...saber y comprobar que soy capaz.
No hay ni cabe momentos de arrepentimientos después de hacer las cosas, si antes, antes hay que saber que se quiere y que conviene a todos por igual, "ni pa ti, ni pa mi" pero si lo justo!
Quiero algún día saber que hice lo correcto, que mi generosidad fue para bueno, saber que la otra persona tiene la oportunidad de ser feliz también. No encarcelarla en el desamor por mi egoísmo del binestar y el estatus social. La mayoría de las veces eso nos hace ser indignos, por estar en un sitio que repudiamos y nos negamos a soltar...con la escusa de creer y hacer ver a la gente lo buenos que somos por hacer ese sacrificio de quedarnos, cuando lo que realmente estamos haciendo es joderle la vida a los demás queriendo estar con otra persona y en otro sitio....

Desde lejos....desde lejos
Así se ven las cosas con mas perpectivas, cuando ya pasaron...lastima, así no lo remedia ni Dios..
Al paso del tiempo me encuentro recogiendo pedazos de mi madurez...con decisiones tomadas a lo loco sin la solidez de saber que quiero...ahora recojo los trozos que ya flotan en al agua...en este mar que es mi vida
Llegue a un momento en el que descubrí que era yo la única que sabia lo que me convenia...parace infantil, si, pero es la pura verdad...me di cuenta que yo marcaba el paso, la velocidad y el destino de este camino...darme cuenta de ello me dejo, como decimos aquí en andalucía, en bragas...jejejeje o tambien se podría decir fuera de juego!! o miedo...también, si...
Fue como coger las riendas de algo que yo pensé que fluia y que si pasaban era porque los hilos de Dios se encargaban de moverlos...bueno algunos son exclusivos de El, como el nacer o morir....esos hilos solo sabe El cuando los debe mover
El caso es que cuando empece ese camino de entender eso, fue como subir una montaña andando cuesta arriba....muy pesada y muy larga...Pero como todo.. llego el momento de ver la cima a lo lejos..eso te hace coger seguridad y cada vez mas...
Mi defecto...darle vueltas a las cosas hasta tal punto que o doy con la clave de casi todo.. o, como decía Scarlatta...mañana seguire..y mañana sigo...jejeje no me olvido, jamas de los jamases...
Ese camino hace que cada vez conozca mejor a esa persona que habita en mi, esa que no conocemos la mayoría de las veces y  de la gente..
Ahora se como soy, tanto lo bueno como lo malo...me conozco, no lloraré ya cuando me encuentre conmigo misma...ya me lloré, ahora somos amigas...yo y yo, jejeje
Ahora sé lo que puedo dar y lo que quiero que me den...no me gustan las migajas, yo no las doy..doy el pan entero.
Por eso en este camino ya trazado por mí he tenido que despedirme de muchas cosas y personas, dejarlas en alguna posada del camino y seguir adelante, en mi mochila llevo su recuerdo, grabadas... sus risas, los momentos, instantes inolvidables, y también la pena de dejarle...todo esto guardadito con esmero, porque son mios..y son mi carga. Pero con la ilusión de saber que volveré a encontrar mas cosas, gente, y ....bueno que la vida continua y mis pasos no acaban donde se acaba el mar...mis pasos son un horizonte que si mas andas, mas horizonte ves....