Ayer hizo diez años que se murió mi madre, pongo muríó porque es lo que hizo....eso de poner "se fue" no me gusta a mi, ella no se fue, se murió!!! No nos hubiera dejado nunca....

Por la enfermedad mas maldita que pude ver, el cancer.

Ese día no llore apenas.. estuve templada, quizás por el año que la vi sufrir....Fue a mi regreso y al sentir su falta cuando empece a echarla de menos...a llorar por ella...o por el sitio que dejo vacío....

Un sitio que nunca mas he podido rellenar ni siquiera por mis hijos..a los que amo profundamente.., mi eslabón principal se había desencadenado de nosotros y tuve que convencerme y aceptar que ya no habría soldadura en el mundo que nos la trajera de nuevo.

Al principio no podía hablar de esto...imposible!! su olor y su mirada aun me acompañaban muy de cerca...su voz.... sus eternos ojos tristes.. de la mujer que mas amor me dio...sin pedirme nada a cambio.

Ese día empece a ser una verdadera madre con mis hijos, me fue fácil, solo tuve que imitarla...

Podría poner miles de recuerdos...imaginen...toda mi vida, pero solo pondré uno cuando me llamaba todos los días al teléfono y yo decía, digame...:  "Mari, soy tu madre" 

Ahora pega los agradecimientos, pero no lo haré, porque seria absurdo...no hay palabras para agradecer a una madre...
 Como me gustaría que me esperaras al final del tunel...

Hoy sé que hice bien...

Me sorprendo de como somos de distintas las personas..
Lo que para unos es importante para otros no...(no descubrí américa, lo sé) jejeje
Mis prioridades, estar bien para hacer el bien a los míos. Por eso siempre hice lo que a mi me parecía que debía hacer.
 Romper una relacion de años es algo muy difícil, es algo que se piensa mucho..y una decisión importante..
Ser consecuente de que las cosas terminan y utilizar la honestidad para con el otro. Es muy fácil seguir.. amarrarte al ladrillo como si te fueras a caer por un precipicio...
La costumbre, el apego...o quizás la comodidad, te hace ser el ser mas egoísta del mundo...
Normalmente ponemos a los hijos como excusa, claro como si estar fuera de casa no te hiciera ser el mismo padre o madre.., Ser padre se lleva dentro, es algo que se siente, se es...y se demuestra. No cambia nada el estado civil que se tenga...
Y decidí ser honesta.. conmigo y con la persona que compartía hijos y mi vida. Me lo pensé ,si! y mucho!!, pero entendí que los malos tragos y las malas experiencias solo me harían aprender y echarle cojones a esta vida. Y algo importante...saber y comprobar que soy capaz.
No hay ni cabe momentos de arrepentimientos después de hacer las cosas, si antes, antes hay que saber que se quiere y que conviene a todos por igual, "ni pa ti, ni pa mi" pero si lo justo!
Quiero algún día saber que hice lo correcto, que mi generosidad fue para bueno, saber que la otra persona tiene la oportunidad de ser feliz también. No encarcelarla en el desamor por mi egoísmo del binestar y el estatus social. La mayoría de las veces eso nos hace ser indignos, por estar en un sitio que repudiamos y nos negamos a soltar...con la escusa de creer y hacer ver a la gente lo buenos que somos por hacer ese sacrificio de quedarnos, cuando lo que realmente estamos haciendo es joderle la vida a los demás queriendo estar con otra persona y en otro sitio....

Desde lejos....desde lejos
Así se ven las cosas con mas perpectivas, cuando ya pasaron...lastima, así no lo remedia ni Dios..
Al paso del tiempo me encuentro recogiendo pedazos de mi madurez...con decisiones tomadas a lo loco sin la solidez de saber que quiero...ahora recojo los trozos que ya flotan en al agua...en este mar que es mi vida
Llegue a un momento en el que descubrí que era yo la única que sabia lo que me convenia...parace infantil, si, pero es la pura verdad...me di cuenta que yo marcaba el paso, la velocidad y el destino de este camino...darme cuenta de ello me dejo, como decimos aquí en andalucía, en bragas...jejejeje o tambien se podría decir fuera de juego!! o miedo...también, si...
Fue como coger las riendas de algo que yo pensé que fluia y que si pasaban era porque los hilos de Dios se encargaban de moverlos...bueno algunos son exclusivos de El, como el nacer o morir....esos hilos solo sabe El cuando los debe mover
El caso es que cuando empece ese camino de entender eso, fue como subir una montaña andando cuesta arriba....muy pesada y muy larga...Pero como todo.. llego el momento de ver la cima a lo lejos..eso te hace coger seguridad y cada vez mas...
Mi defecto...darle vueltas a las cosas hasta tal punto que o doy con la clave de casi todo.. o, como decía Scarlatta...mañana seguire..y mañana sigo...jejeje no me olvido, jamas de los jamases...
Ese camino hace que cada vez conozca mejor a esa persona que habita en mi, esa que no conocemos la mayoría de las veces y  de la gente..
Ahora se como soy, tanto lo bueno como lo malo...me conozco, no lloraré ya cuando me encuentre conmigo misma...ya me lloré, ahora somos amigas...yo y yo, jejeje
Ahora sé lo que puedo dar y lo que quiero que me den...no me gustan las migajas, yo no las doy..doy el pan entero.
Por eso en este camino ya trazado por mí he tenido que despedirme de muchas cosas y personas, dejarlas en alguna posada del camino y seguir adelante, en mi mochila llevo su recuerdo, grabadas... sus risas, los momentos, instantes inolvidables, y también la pena de dejarle...todo esto guardadito con esmero, porque son mios..y son mi carga. Pero con la ilusión de saber que volveré a encontrar mas cosas, gente, y ....bueno que la vida continua y mis pasos no acaban donde se acaba el mar...mis pasos son un horizonte que si mas andas, mas horizonte ves....

Me parece tan dificil el amor que pienso que no volver a sentirlo (me refiero al de pareja, de lo demás me sobra)
He llegado a un punto que no creo en él...hay tantas maneras de querer que son infinitas....
No volveré a encontrar a mi media naranja, ahora me di cuenta que yo soy una naranja entera y solo busco el vaso donde verter mi jugo (esencia) suena muy sexual pero no lo es... Solo es paradojicamente hablando que la otra persona es donde tu vuelcas tus sueños, deseos, anhelos, cariño, etc etc y hoy día nadie quiere esa carga...
Amar se puede amar solo unas horas en definitivas estar con alguien es amar aunque duré dos horas..es otra forma del amor..es como si no has echo nada de comer y vas a un asador de pollos y compras la comida preparada, te la comes y tiras los platos de aluminios, quedas satifecha, pero como tu comida no es....
El amor que yo entiendo es otro, amar a alguien empieza desde adentro hacia fuera hasta llegar a la misma piel con ayuda de el alma es ella la que lo reconoce...quimica? pues no lo sé... igual se reduce a eso, pero que mas dá....el caso es que si el esta cerca tu piel se eriza y tus ojos brillan como una estrella, tu corazón piensa que va a estallar no puede con la sangre que le llega.....tú cara se transforma en la dulzura personificada y cuando se acerca....crees que el sol se vino en tu busca y te abrazo....
Por el te levantas y te miras al espejo cada dia, por él lloras si escuchas música romantica, con el sueñas con el paraiso....con él...por él....sin el...mueres... o eso crees. Da lo mismo si llueve o hace sol...si el te llama tu vives en primavera constante..
Cada vez que te mira entras en sus ojos y allí te quedas acurrucadita...si te abraza el tiempo quisieras se detuviera eternamente, si se va lo ves de lejos y crees que el mundo se acaba en ese mismo instante...Quizas no sea tan bueno amar locamente...porque eso te hace ser la persona mas vulnerable del mundo..por eso yo creo que no volver a amar...

Cualquier cosa,,,un mundo!

Hoy fue mi primer dia de trabajo y mi primer viaje sola en coche. Eran las seis de la mañana...acojoná! pero lo hice, solo que con la ayuda de mi cuñado...me perdíiiii!!!!!. Lo tuve que llamar a esa hora y con el telefono me saco de donde me habia metido... ay! cualquier cosa es para una un mundo...
Pero bueno llegue y despues volví..no es para mi un problema conducir yo me prepare muy bien y creo...creooo que conduzco pasablemente...
Coche, trabajo, sola...son muchas cosas para mi en poco tiempo..cambios redicales que me parecen grandes...ya se iran normalizando..esperoooo!!!
Pero me siento independiente y eso me gusta... ;> Ah, menuda panza de llorar me dí... jajajaja!!!!

Limpieza..

Hay trozos en la vida de una persona que llega la momento de decidir cosas que pospusiste mientras pudistes... Pero llega un día que ni sabiendo el porque..sabes que es el momento..dificil, pero rotundo.
A nadie le gusta que se rian de un@, piensas que es un daño gratuito que jamas deberia pasar y menos siendo tu una persona que siempre lo das todo y respetas al otro totalmente..

Yo suelo ser una persona que tiene don de gente, antes nunca me habia dado cuenta..pero ya a estas alturas una sabe casi todo y te vas dando cuenta del comportamiento de los demas, te fijas! y suelo ser reclamada por la gente que me rodea. A veces esto se vuelve en contra de una misma la gente te exige mas que a los otros y siente la necesidad casi la obligacion por parte de una de que siempre tienes que estar a la altura de las circunstancias, y no es asiiii! Yo tengo mis fallos como todos y tambien mis dias malos...solo unos pocos se dan cuenta de ello..y me duele, porque yo aun siendo tan fuerte (aparentemente) y alegre..tengo mis bajones y casi nunca me siento apoyada por nadie de mi entorno...piensan: ya se le pasara ella tiene ese genio..(Aqui pega un: una mierda pa ti!!, frase que yo aunque sea tan fea, suelo decir mucho.. ) Yo necesito mi tiempo y mi espacio, y el apoyo de los demas, sin ese apoyo no funciono..es ser debil, ser dependiente..? pues lo sere...pero es lo que hay, aquien no le gusta ver como te dan tu sitio en esos momentos. A todos!!!
He decidido quitar a ciertas personas de mi camino, porque no son aptas, me hacen sufrir..con su comportamiento, no se dan cuenta que yo no soy ellos y tengo que hacer las cosas a mi defensa propia, por decirlo de alguna manera. A mi la vida me cambio hace unso meses y creo que el cambio es mas grande de lo que en un principio pense..
Nuevos amigos, nuevo trabajo, y nueva forma de actuar...ahora me toca a mi un poco de esta vida mia..creo que llego el momento de estar un poco conmigo misma, y de, aunque me quiero, demostrarmelo.
Me rebaje miles de veces a gente, nunca me importo pienso que si lo haces por que quieres es algo muy generoso por mi parte, siempre lo pense y bueno...ahora pienso que no es asi..que la gente se acomoda porque te sabe ahí...y estoy cansada...cansada de ser yo la que siempre quiera mas, la que se moje por todos... ultimamente estoy muy protestona lo sé pero ahora qu eme aguanten a mi...Mi decision es firme y irrevocable...aparto de mi vida a gente no apta en mi vida...les digo con amor....Arribederchi chat@!!!!!!!!!!

Yo.. y solo yo

Que buena era yo hace unos años...hay veces que la añoro,a esa.. a la buena!! No es que ahora sea una asesina en serie, pero ya no existe aquella chica que en todo y todos confiaba...Me da mucha rabia que se tuviera que marchar a causa de las decepciones, mentiras y envidias.
Me tire parte de mi infancia interna y eso te aporta cosas lo mismo que te las quita.... A mi desde luego me aporto mas que me quito, por eso de que de lo malo aprendes, claro!..
Valore la amistad desde muy temprana edad, al tener a mi familia lejos, me agarraba a ellas (compañeras) como si de ellos(familia) se tratara y aprendí a querer a gente que no era de mi misma sangre..tan dificiel en estos tiempos...(Incluidos de la misma, ahora es dificil todo....) Aprendi a relacionarme y defenderme...y a saber sonreir sin tener apenas ganas..Sobrevivir en definitivas...
Pero era feliz, la edad, la inocencia....Es el momento de ser tú en esencia, y yo en esencia era un sol. jeje. La esencia ahora tiene una gran mezcla a peticion de esta vida,  procuro que sea una buena mezcla..pero tambien digo que a veces las mezclas son explosivas..hay que tener cuidado, vamos!!
Vistas las cosas de lejos se ven con mas claridad pero aun no se cuando se produjo ese cambio total y absoluto de mi misma..de la desconfiada, cinica (a veces) ironica (siempre) y porque no, buena persona la mayoria de las veces...aunque con esfuerzos, si!
Cambias y no te das cuentas..se llaman palos decepciones, cogotazos, puntapies, zancadillas, mala leche...no se..el caso que me entrenaron bien! Y ahora,,ahora soy yo la que de vez encuando los doy, y no, no me gusta. Pero no queda otra, esto se llama aqui "vividora" en el buen sentido. Una persona importante para mi me decia...Tú dices toma tú toma tú y le das a cada uno y una lo que le toca...asi, solo asi, sobreviviras...
Ella me decia cuando yo le rebatia: Ah bueno si es lo que quieres tú...para mi es lo mas "bonito". Ella sabia vivir...
Fue una de la personas que pasaron por mi camino que mas me enseño lo que era la vida con sus cosas buenas y malas...y me ayudo, vaya si me ayudo!!! Ella era mi suegra, a ella le debo muchas cosas...un beso del alma donde este..
De mi madre coji lo esencial, el amor de madre, su sonrisa, ternura, y el estar siempre para lo que yo necesitaba, quisiera, deseaba....Mi madre, vamos!!  una de las mujeres mas importantes y especiales de mi vida...inolvidable, irremplazable, infinitamente recordada y añorada.. sobre todo.
entre una cosa y otra se va forjando el caracter de una persona...y llega el amor, ahí le damos un vatibuleo al caracter que lo descuadramos del tiron...ea y ahora pa donde tiro?? jajajajajaja ese te va marcando como mujer...y te derriba todo lo hasta ahora construido, empezemos de nuevo no queda otra!!! y asi te ves en plena madurez.. y entonces empiezas a pensar...¡miro mi vida, si, me gustó! una vida como otra cuaquiera. Pero la mia...importantisima. Ahora debes de seguir y seguir forjando lo que te queda...nunca conseguiras lo que quieres.. unir tus pedazos como si no se hubieran roto..no!. Pero ahora eres otra.. mas malilla, si. pero auntentica, tú y solo tú...